C'est parti les enfants. On part en voyage.
Quelques heures à survoler les nuages. Où partez vous? Que quittez vous? Prendre l'avion signe la fin d'une histoire, le commencement d'une nouvelle aventure. Faut il encore survivre aux heures de vol.
Soyons honnête. Il existe 3 catégories de personne dans la cabine d'un avion:
A. Les paniqués: Ils agrippent de leurs mains moites leur siège, gémissent, vomissent à la moindre turbulence. Bref c'est la débâcle, le commencement de la panique amplifiée par la torpeur du crash et c'est la crise cardiaque.
Je ne me cache plus, je tombe dans cette catégorie. Ah une époque, je pouvais même crier "MAMAN" lors des secousses. Non vraiment c'est l'horreur.
Et si vous aussi, vous ne comprenez pas pourquoi les gilets de sauvetages n'ont toujours pas été remplacé par des sièges éjectables à parachutes intégrés, et que vous attendez la sortie du dernier Jason Bourne pour une solution concrète de survie en cas de crash, alors oui, vous êtes une paniquée. Y'a pas de mal hey.
B. Les hypocrites. On en connait toute une, elles arrivent à vous sortir ce genre de statistique non-effectivement rassurante: "Tu sais, tu as plus de chance de mourir écrasée par un distributeur de boissons que de mourir dans un crash d'avion". Crétine, tu l'as trouvé où celle là? jemerassureavecdesstatistiquedemerde.com?
C. Les drogués. Addictes du Dolormile ou du Stilinox, ce sont souvent d'anciennes paniquées qui, soulées par les commentaires de la catégorie des hypocrites, s'endorment avant même qu'elles n'est le temps d’ouvrir leurs bouches. Veinardes.
Toujours est il que le signe "attacher vos ceintures" s'était allumé. On étaient donc tous bouclés ici pendant plusieurs heures. J'étais piégée dans la rangé du milieu, entourée de tout ces inconnus avec qui je m'apprêtais à partager 12 heures de ma vie, c'est à dire: manger, dormir, rire, pleurer, crier, et baver sur l'oreiller. Franchement, ça serait quand même sympa si le chef de cabine (à la place de son sketch avec son sifflet et sa lampe de poche qu'on a déjà vu x fois) pouvait faire une annonce du genre...
-"Bienvenue à tous, ici Marcel votre chef de cabine. Puisque nous allons passé les 12 prochaines heures ensemble, je vous encourage à faire la connaissance de vos voisins afin de rendre votre voyage plus agréable". C'est tout de même pas difficile, merde.
Je pourrais enfin dire à mes voisins, que je ne supporte pas les gens qui mangent la bouche ouverte, ou qu'il est interdit de retirer ces chaussettes, que mon épaule ne sert en aucun cas d’oreiller et enfin, que mes oreilles ne supporte pas les ronflements. En revanche, je serais ravi de faire une bonne partie de cartes, parce que oui dans ce domaine, je suis imbattable.
Ah cette allure, je finirais surement par obtenir deux sièges vides supplémentaires. Et mes jambes en seront RAVIES.
Dans cette logique, on pourrait même penser à diviser la cabine avec des options un peu plus fun.
On trouverait donc une section spéciale "Rencontres", ou le "speed dating aérien". Mais aussi une section "jeunes maman" où elles pourraient enfin faire couiner leurs mouflets en toute dignité sans faire ch** toute la cabine (cette idée m'est venu à la suite du hurlement d'un môme provenant 2 rangs derrière moi, suivit d'un bruit non-identifié, suivit d'une odeur de vomi. Là, j'ai pensé au siège éjectable à parachute intégré et j'ai souris en imaginant le mouflet en train de voler dans la stratosphère. Cynique.)
Bref, faut réfléchir, et il y a du boulot, parce que là sérieux, si le mec à côté de moi ferme pas sa bouche en mangeant son chicken sandwich en pleine zone de turbulences... JE VAIS TOUT FAIRE PÉTEEEERRRRRR!!!!!! :)
A toute un bon voyage, et de bonne vacances.
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