Les garçons, c'est comme les jeans. Quand on en à pas, on se sent rejeté, abandoné. Nous aussi on voudrait avoir un petit Levis, ou Diesel. Toutes les copines ont en un. "-Olalala, il est trop skinny/-Ouai vraiment trop bagguie ton nouveau copain". Pendant que vous, vous gardez dans votre placard les vieux jeans délavés, passés, surement mangés par les mites, héritage de votre soeur, mère, mamie...

Les garçons, c'est comme les jeans. Quand on en cherche un, c'est déjà la pression alors qu'on ne l'a toujours pas trouvé. N'allez jamais chercher un jeans avec votre copine Lucette qui pèse trois sucettes, mais plutôt avec Haïsha qui à mangé trop de chocolat. (Disant cela, je ne fais que répéter une des lois du marché: élimination de la concurrence). Quand on pense enfin avoir mis la main sur la bonne paire, on a peur de l'essayer. La cabine d'essayage, qu'elle grand pas vous faîtes dans cette relation. Il est pourtant essentiel d'essayer plusieurs paires, histoire d'établir un petit benchamrking du marché. N'ayez pas peur des ragots qui circulent sur vous: "T'as vu elles s'en déjà enfilé 5 jeans la p******". Ce sont des frustrer du blue pants, ou des fidèles depuis X années de leur pantalons toiles. Boring.

Les garçons, c'est comme les jeans. Après avoir essayé plusieurs modèles, vous tomberez amoureuse d'une pièce unique. Vous aimerez tout de ce jeans. Vous ne ferez plus qu'un. Une deuxième peau. Cependant après quelques temps, il commence à vous gratter, à racourcir,  à serrer la taille, ou à perdre de son éclat. "Avec le temps va tout s'en va" disait notre bonne copine Edith. 

Les garçons, c'est comme les jeans. Sauf que les jeans, on peut toujours faire un ourlet, ou les couper en short... :)

 

Si vous aussi à l'aéroport vous cherchez votre valise NOIRE sous un tas d'autres valises NOIRES. Si vous aussi quand Qantas perd votre valise et que vous remplissez le formulaire, la seule chose que vous puissiez dire de votre valise c'est quelle est NOIRE. Voilà un blog utile pour nous, fashion globe trotteuses qui aimons le vintage. 

A lire aussi: comment faire des patch sur vos tshirt manches longues, moins chers que ceux de Sandro et Mage, et tout jolies. 

Lien blog: DESIGNYOURSUITCASE

Je suis si mauvaise de ne vous avoir écrit hier, mais j'ai mon rapport de stage à finir avant jeudi. Aïe.

Plus tellement de nouvelles de mon néo zélandais, Ted... +1 pour les all blacks (tiens j'ai déjà entendu ça quelque pars). Heureusement que j'avais flairé l'affaire! Donc avant de quitter Byron, je surf avec Liam, un charmant australien.

PS: Si vous voulez publier quelques chose sur ce blog, n'hésitez pas à m'envoyer vos articles, photos sur mon facebook. Y'a un bon petit groupe de nana qui regarde ce blog...

Des bisous. 

A.

"Tu nous met une musique motivante pour ce soir?"

Il ne m'a pas appelé de la semaine. RIGHT. Je fais quoi? Je l'appelle? Je l'appelle pas? Tea? Coffee? (What?). Je ne fais RIEN. Non RIEN DE RIEN. 

Le problème, c'est que je me connais, dès que je vais avoir un coup dans le nez, je vais tomber nez à écran avec mon téléphone portable et je tenter de lui envoyer un texto, avec un œil fermé (remarquer l'inutilité de deux yeux après cinq coupes de champagnes). 

Et demain, en me réveillant seule et dépitée, je réaliserai que je ne lui est pas envoyé "What are you up to?" mais "wattaryuhup two?"... Et je me sentirais R I D I C U L E (tiens, pour changer un peu). Donc je lui envoi un texto en début de soirée, pendant l'apéro. Si il n'a pas répondu d'ici le dessert, je passe à autre chose et je me ressers en cheesecake. Non mais!

Passez un bon weekend. On se capte lundi matin pour un débriefing du weekend. BOOOM!

J'ai commencé à me demander si VRAIMENT j'avais envi d'un homme dans ma vie.

Et j'en suis venue à la conclusion que oui (cette réflexion m'a pris à peu près 3 secondes). The girl wants a man. Boom. Big news. Bring it ooonnnn!. Le problème évidemment, et vous vous en doutez, c'est ce classique refrain qui raisonne dans les esprits des célibataires "Où sont les hoooommmes..". Alors je suis venue avec un concept. Un shop d'hommes. Étant dans la relation publique, je me devais faire un petit communiqué de presse pour la promotion de cette idée de génie. mouahaha. 

"Mesdemoiselles, 

Si depuis votre premier visionnage de Cendrillon, vous êtes persuadée qu'un prince tirera la chevillette, la bobinette chera de votre demeure, une paire de Louboutin en main, et bien laissez moi vous dire que vous vous fourvoyez. Les citrouilles ne se transforment pas en carrosses, pas plus que les mendiants ne se transforme en prince. FACT. Alors descendez de votre tapis volant et entrez dans notre magasin. Bienvenue au "Male shop". Rentrer les critères de votre perfect man dans notre system et nous vous le livrerons très prochainement. Caractéristiques physiques, trait de caractère, attitude au lit, vous choisirez tout, jusqu'à la taille de son engin. Laissez parler vos rêves. A la réception du colis, pressez PLAY (le swicth est situé au niveau de l'entre jambe), il tombera amoureux de la première personne qu'il verra. Lorsque vous en avez assez simplement presser OFF.

Garanti fidèle à vie."

Mouhahahaha. ouaiiiiiiii who's in girls?

Dimanche soir. Grosse pensée à vous mes coquelicots

Debrief de la soirée d'hier: L'effet papillon.

- J'ai un faible pour un collègue de travail (cf. voir article "OMG il m'a ajouté sur facebook"). Il est juste magnifique. Je suis fan fan fan. Appelons le Mitch.
- Hier soir, un pote m'envoie un texto "grosse soirée à 20 minutes en voiture de Byron" (Bullshit, ça pue le plan foireux, j'y vais pas)
- Je sors dans Byron avec mes potes.
- Sur la piste de danse je rencontre un pro snowboarder néo zélandais (appelons le Ted), avec qui j'échange quelques tours de langue. 
- J'apprends que Ted est un des meilleurs pote de mon boss.
(Merde)
- Mon boss est bourré à la race, et m'offre des verres.
(Cool)
- Mon boss veut me montrer un truc sur son iphone, il l'allume, s'affiche une photo de moi! Mon boss matait mes photos facebook.
(BIZARRE)
- Tedd me propose un verre chez lui. Mais mon bosse, bourré, nous invite chez lui pour une "after party".
(Fuck)
- On fait du stop, tout les trois.
- Une voiture s'arrête.
(Cool)
- Il se trouve que c'est mon ex qui conduit la voiture.
(Double fuck)
- On arrive chez mon boss. Et là, je n'en crois pas mes yeux. Le coloc' de mon boss n'est autre que Mitch. Mais moi j'arrive main dans la main avec Ted.
(Triple fuck)
- Je demande à Mitch ce qu'il a fait ce soir. Il me réponds qu'il est allé à une soirée à 20 minutes de Byron. (JE BAD TOTAL)

J'ai ri toute seule sur la plage en lisant cette phrase de mon livre. Belle réplique. 

"Extraordinaire fils, extraordinaire, cette capacité du corps humain à se débarasser de ce qui l'encombre. On regrette que ces deux-là ne puissent pas chier par les oreilles; au moins ils se purgeraient de leurs idées pourries." Ulysse from Bagdad, Eric Emmanuel Schmitt. 

"You french? Oh I know a bit of french.. humm let me find my words...:

Les enfants qui s'aiment s'embrassent debout
Contre les portes de la nuit
Et les passants qui passent les désignent du doigt
Mais les enfants qui s'aiment
Ne sont là pour personne
Et c'est seulement leur ombre
Qui tremble dans la nuit
Excitant la rage des passants
Leur rage, leur mépris, leurs rires et leur envie
Les enfants qui s'aiment ne sont là pour personne
Ils sont ailleurs bien plus loin que la nuit
Bien plus haut que le jour
Dans l'éblouissante clarté de leur premier amour"

Pas des blagues... Une italienne qui me sort un poème de Jacques Prévert en pleine soirée. J'étais sur le cul.  Qu'est ce que vous vouliez que je dise après ça? "Oh I know a bit of italien, humm... : una pizza napolitan gracie!"

Musique du Jeudi: Darwind Deez - Constellation. 

Pascal Le Chacal

- ah je suis désolée, j'ai un copain. 

Status facebook: In a long distance relationship.

Vous étiez prête à partir en vacances.

C'est à dire, prête à porter les jupes les plus courtes qu'on puisse trouver sur le marché de la jupe, prête à danser comme dans un clip de Britney, et prête à embrasser le mec le plus bourré sexy de la soirée. Prête à vivre votre vie de célibataire libérée, à faire folie de votre corps et à vous livrer à la débauche. (oula! m'emballerai-je?)
Vous n'aviez rien demandez à personne, lorsque Jean Patrick a croisé votre route. Je les connais bien moi les Jean Patrick. Mes copines, elles en ont toute eu un. Jean Patrick, c'est votre amour d'enfance, le mec qui vous ressemble, le mec qui vous connait de "A à Z", votre ex meilleur ami, votre âme soeur, votre ex plan cul, votre mec depuis x années, votre idéal... ahhhh Jean Patrick! Enfin on sait pas ce qu'a foutu ce con de destin, mais Jean Patrick vous déclare sa flamme quelques jours avant de sauter dans l'avion. Et il vous dit: "C'est seulement quelques mois... On reste ensemble hein?!"

C'est là que je me dois d'intervenir: 

Savez vous vraiment ce que cache cette phrase? Savez vous vraiment ce qui vous attend? Avez vous mesuré les costs/benfits de cette situation? 

Tour d'horizon:

Vous dîtes donc adieu aux bikini sexy, aux top moulants et jupes indécentes que vous avez rêvé de porter toute l'année. Adieu aux mains baladeuses de Pascal Le Chacal (le GO le plus beau de la terre), adieu aux danses endiablées avec Rodrigo, Manuelo, PuertoRico (?) et adieu aux petits déjeuné/gossips entre copines. 

Dois je vraiment poursuivre? 

Vous changez votre playlist "hot summer" pour "JP's favorites" et troquez Lady GaGa pour Francis LaLanne.

Très bien, mais ce n'est pas tout... En disant "oui mon chéri" vous dîtes aussi bonjour: 

A l'espionnage facebook (c'est qui cette nana qu'il a ajouté? ), aux rendez vous skype pour ne rien dire (- t'as fait quoi depuis 20 minutes? baaaaa je suis allée aux toilettes, je t'ai espionné sur facebook et j'ai engloutis 3 muffins...), aux appels de Jean Patrick bourré en plein milieu de votre aprem' (décalage horaire), aux textos qui réveillent à 3h' du mat' et bien entendu, à cette scène terrible: votre copine Vanessa roulant un patin à Pascal Le Chacal sur votre chanson préféré de Lady G. 

Vous êtes officiellement A M O U R E U S E.

;)

Brontee. 

Une plage au Nord de Sydney, à quelques kilomètres de la célèbre Bondi Beach. 

Un short film qui révèle l'atmosphère magique de ce lieu. Les vagues sont gigantesques, mais la musique est si douce que on aurai presque (PRESQUE, j'ai dit) envi de nous mettre à l'eau. Chaque personnage du montage est attachant. Surtout ces deux là qui se font surprendre par une énorme vague: 

Ou alors... ce groupe de surfeurs canons....

On dirait qu'ils attendent, tout souriant, qu'on vienne les chercher (nous femmes, canonissime top model de dingue). On a très envi de leur crier:
-"Euuh vous êtes perdu peut être???"
- "JE SUIS LAAAAAA, Wouou!"

Une jolie vidéo qui donne envi de partir en vacances rejoindre votre noukette. non?

Have a great day.

xxx

C'est frais. C'est Charlie Mayfair. Passez une belle journée mes Adorées.

Venez TOUS déguisé... 

"Quelques chose de coloré/outrageant/funkie/original...". Donc quoi? Tu veux que je me ramènes en papillon deglinguo qui fume des joints sur des patins à roulettes? 

J'étais donc invité à 15h30 chez mon ex, pour l'anniversaire de son frère.

Gardez donc bien en tête que je ne connais personne là bas (mis à part mon ex que j'aurai préféré ne pas connaitre, soit dit en passant) donc que mon accoutrement va être déterminant quant au bon déroulement de la soirée. 

Il est clair, que je ne peux pas RIEN porter. Sinon je bascule direct dans la catégorie RELOU, et je me retrouve à fumer des clopes toute la soirée avec le mec déguisé en Pluto qui bu un verre de trop. Pas drôle. 

Exit aussi les déguisements de type brique de lait ou Bob l'éponge, je vous l'accorde très drôles mais beaucoup trop encombrant: impossible de danser à moins de 60 cm de Superman, impossible de jouer au billard, d'attraper la coupe de champagne a l'autre bout du bar, même impossible de vous assoir à côté de Pluto pour fumer des clopes.

J'adore les gens qui se déguise en personne "connu" que personne ne connait. Tu te sens tout de suite très con. 

-"Nan mais tu déconnes là?! Tu connais pas Erwin Schrodinger? L'Autrichien qui a découvert la nature ondulatoire des électrons???"

Répondez: 

-"ah ouuuuuui, Erwin!! Erw' !! bien sûr. Moi c'est bob l'éponge, enchanté. Je vis sous l'océan, je bosse dans un resto' de pâté de crabe et je me tape une étoile de mer. Beaucoup plus impressionnant... "

Puis esquissez vous discrètement...

De toute façon vu la tronche que tire mon placard, le choix va être très vite limité. Je demande quand même à mon coloc' si il a quelque chose pour moi. Il me sort une salopette en jeans et me conseil de me déguiser en fermière (euuh, je dois le prendre comment la?). 

Non, restons dans quelques chose de simple et sexy. J'ouvre mon placard à la page déguisement et c'est parti pour 1h30 d'essayage. Hippy, rockstar, frenchie, plongeur, homme d'affaire... Rien rien ne me satisfait. Je finis par enfiler une robe blanche, mon bonnet péruvien, tresser mes cheveux, attacher dans mon dos avec un bout de tissu un coussin qui me servira de bébé. Soy una chica peruana. ET VOILA, parfait. Il est 15h45, J'AAARRRIIIVVVE. 

Silence. 

Oh non quand même... 

ET SI ! ET JE ME RETROUVE LA SEULE DÉGUISÉE! BIEN SUR. 

-"Anouk, why do you have a pillow in your back?"

-"Oh this??? Oh yeah! ahaha yeah oh I have a pillow in my back! ah huum, how can I explain.? .. huuum hum.. back problems?"  :$

Donc voilà, c'est international, les soirées déguisées ça ne marche pas.

Alors arrêter d'essayer d'en organiser. 

S'est embarrassant, ça coûté de l'argent, ça gratte, et après 3 bières on est déjà sans.

Samedi, pluie pluie l'escargot.

Good morning mes précieuses. 

N'oubliez pas de boire 2 litres de thé vert, de manger des fruits rouges, et de faire du yoga. 

AHAH. JE RIGOLE. Engloutissez une chocolatine, un expresso, et passez votre journée à languir. 

 Je vous conseil ce film: Et soudain tout le monde me manque. Comédie romantique avec la jolie Mélanie Laurent, et (le moins jolie) Michel Blanc. 

Le lien pour le streaming est là: STREAMING

Cet après midi je suis invitée chez mon ex pour l'anniversaire surprise de son frère, "Après midi déguisé". GÉNIAL. Debriefing demain à votre réveil...

Have an amazing day. xxx

Oh my god il m'a ajouté sur facebook. 

Je commence par checker tooooooooutes ces photos. Oui, parce que même le dossier "holiday with Granny" peut révéler des informations importantes. On a rien en commun? C'est pas grave, tout ce que tu likes, je like aussi chéri. Le rugby? Non mais tu rigoles! Putain, j'adore quoi, j'en est fais 3 mois quand j'étais au CP et franchement... ba c'était hyper chiant horrible cool.

C'est comme ça dans une relation unidirectinelle, faut pas être difficile. 

"T'as pas fait d'études... ok, ok. T'aimes le hard rock... ok, ok. Les pages que tu likes: "Saving you sexiest undies for the weekend"/"Going to Mc Donald for a salad is like going to a brothel for a hug"... hum, REALLY?! LA franchement, je sais pas, vu que à partir du vendredi je finis généralement à poil sous mon legging faute de stock de petite culotte, et que je ne mange QUE des chicken ceasar salade au Mc do. 

Mais bon, vu que t'es hypppper mignon, je me pointerai lundi matin à l'office en agitant mes cheveux tout en chantant à tue tête les paroles de MASTER OF PUPPETS de METALLICA  que j'aurai appris tout le weekend. 

OMG, WE ARE SO MEANT TO BE TOGETHER.

Vendredi c'est fishy.

 
MORNING

6:57. Ce sont ces quelques précieuses minutes qui définiront le cour de votre journée. Quelques minutes impalpables, instables, irréelles, équilibre parfait entre rêve et réalité. Vous êtes un funambule entre 2 sommets, flottant dans l'air. Vous êtes perché dans le vide quand soudain, un bruit retenti au loin. Le bruit s'amplifie, et devient insupportable. Vous paniquez, perdez l'équilibre, et tombez du fil. BOOM! Votre main atteint le réveil. C'est vendredi matin, il est 7:00. Good morning everyone. 

Généralement, vendredi c'est un bon jour. C'est le dernier jour au boulot, y'a du poisson à la cantine, le soir on fait la fête entre potes, on danse, on rit, on vomit le poisson de la cantine, et tout ça s'en se préoccuper du lendemain matin. 

Sauf si éventuellement vous êtes sorti hier soir. Dans ce cas il est possible que vous vous réveillez avec des relents de vodka, que votre appart' ressemble à une industrie à Redbull et que votre compagnon de lit ressemble plus à un pokemon qu'à un être humain. SCARY. Vous osé quand même un: "bonjour" avec une voix Darkvadorienne, dans l'espoir que votre haleine le/la tue. 

Remarquer que les gens qui font la fête le jeudi soir, se justifie toujours, pathétiquement...

-"Oui ok... Mais hier soir c'était l'anniversaire du cousin de la belle sœur de mon pote qui est revenu de Papouasie. Et comme je parle le Papou..."

-"Of course Darling". 

Dans tous les cas. Rien de mieux qu'une petite chanson pour réveiller les esprits faibles, fatigués désemparer, accompagné d'un café de taille himalayenne (taille à soumettre au gestion des tailles de café chez Starbuck), avant de commencer la journée. 

And YU STAP (oui c'est papou...) 

The Song of the day is here: Not Evident.